Зачем мужья заводят любовниц. Как понять, что любовник влюблен в тебя

Жена – красавица, стройная, молоденькая, симпатичная, детей пока нет - всё внимание только мужу. А муж, засранец, бегает на сторону. Спрашиваю у него в открытую, почему изменяешь супруге? Ответ получила умопомрачительный! Парень искренне считал, что он первоклассный самец и дарить себя одной женщине глупо, и вообще все мужчины полигамны, просто некоторых сковывают рамки социальных норм пр иличия.

А любовь? – спрашиваю - По любви женился ведь!

- Женатый мужчина любит любовницу и жену одинаково, только от каждой берёт своё! – услышала я в ответ.

Ну, если при столь идеально семейном раскладе муж налево ходит, то как корить отцов семейств, погрязших в бытовых заботах. Для них любовница – отдушина, радость в жизни, возможность получить эмоциональную разгрузку, от семьи, будучи в надёжных женских руках. Жена дома экономит деньги – в магазинах по акциям всё покупает, а тут поход в роскошную расслабляющую обстановку ресторана только приветствуется.

Может ли женатый мужчина полюбить другую, которая возвращает его к душевному равновесию и позволяет чувствовать себя не рабом, а хозяином жизни? Конечно! Она ему и массаж, и разговоры по душам, и ужин романтический… Жена бы тоже так могла, но у неё дети, готовки, стирка, глажка. Она так этим дорожит, что всё бы бросила, и сама любовника нашла.

Псевдолюбовь

Случаи влюблённости женатого мужчины можно рассматривать ещё с ракурса брака по молодости. Часто не разобравшись в чувствах, не проверив их пара заключает союз. Но с течением времени все кардинально меняется. Чувства не проходят проверку временем и семейными испытаниями, ограничением свободы и обязанностями. Брак может длиться до тех пор, пока один из них не встретит новую зрелую взвешенную любовь.

Если женатый мужчина любит любовницу глубоко и искренне, встаёт вопрос о расторжении брака. Должна ли жена чувствовать себя оскорблённой или преданной? Когда нет детей и позади не долгие годы, а пара совместных лет – отнюдь. Это и её шанс в жизни начать всё с начала , поступить более обдуманно и во благо себе.

Провинциальный султан. Может ли мужчина любить жену и любовницу?

Любовь подобно новой вселенной рождается из крупинки и перестаёт в событие небывалых масштабов. Никогда не знаешь будет ли у неё конец или это удивительное ощущение с тобой до конца жизни. С некоторыми такое счастье случается несколько раз в жизни.

У нас в доме живёт удивительное трио – муж, жена и любовница. Они мирно существуют в пределах трехкомнатной «хрущёвки » уже второй десяток лет. Историю их воссоединения знают все бабульки в округе. Знаменитый местный теннисист Ст анислав Иванович женился по велению маменьки. Девушку она ему нашла из приличной семьи, образованную, с влиятельным папашей. Брак был выгодным. Но любил Стасик со школьной скамьи совершенно другую девушку. Перебороть мамино желание оказалось сложнее, чем расстаться с Тасей , а потому в скором времени в паспорте Станислава Ивановича красовалась печать о браке. Но, говорят, ни минуты он не был верен жене. Как только выдавалась минутка, бежал к Таисии. Поначалу Марина (жена) боролась с этим явлением, потом решила, что время лечит, а потом познакомилась с Таисей лично, из любопытства и с просьбой оставить её мужа, так как она ждёт ребёнка .

Лет десять Таю никто не видел и не знал, где она. Стас за это время поник, ходил вечно грустный. Бабульки шепчутся, что Марина сама отыскала бывшую любовницу мужа. Как только Марина и Стас отправили сына в военное училище, Тая перебралась к ним. Они не долго мучились вопросом, может ли мужчина любить любовницу и жену одновременно. Все трое собрались как-то за ужином и искренне поведали о своих чувствах. Станислав Иванович признался женщинам, что любит их обоих и считает, что они идеально дополняют друг друга. Расстаться с одной из них он не может, а потому просил дам поладить и жить отныне втроём , чтобы идиллия была полной. А Станислава Ивановича деды давно прозвали султаном. Завидуют наверняка!

Любовный треугольник по взаимному согласию

Ситуации с любовным треугольником встречаются даже в крепких семьях. На одного из супругов словно затмение находит и во мраке он теряет все жизненные ориентиры и ценности. У моей коллеги на протяжении 13 лет была идеальная семья. Но однажды её муж сильно изменился. Произошло это в одночасье. Утром ушёл нормальный муж, вечером вернулся задумчивый, нервный, с признаками паники. Кристина долго не могла его расспрашивала, переживала. Только месяц спустя Тимур рассказал ей, что испытывает сильные чувства к одной девушке, что соврал ей о своём семейном положении. Тимур сам не понимал, как он – женатый мужчина может полюбить другую женщину. Кристина тогда впала в полное отчаяние. Муж утверждал, что любит её и их ребёнка , дорожит ими и не готов променять на внезапный порыв чувств, но постоянно витал в облаках, игнорировал Кристинкины намёки на близость, душевно от неё отдалился.

Эта ситуация ставила в тупик обоих. Кристина лишь ждала, что будет дальше. Она пыталась сама искать Тимуру оправдания. Коллега остановилась на мысли, что раз Тимур женился на ней из-за беременности, то получается, она его вынудила. Кристина то была влюблена в него по уши, а вдруг Тимур вовсе не любил её, когда делал предложение. Подобные мысли не давали женщине покоя. Кристина действительно решила, что та другая – настоящая любовь мужа, что если бы не она – эти двое давно создали семью. Пока Кристина размышляла, муж перешёл от слов к делу и вскоре сообщил ей, что любовница беременна от него. Уходить из семьи, однако, Тимур не собирался. Он задаривал жену подарками, говорил, что любит её, но чувства к другой по-прежнему велики. Вот и живёт Тимур теперь на две семьи. Кристина с любовницей не знакома . Знает лишь имя – Евгения.

Откуда взялась эта странная любовь, вмешавшаяся в образцовую семью не понятно . Видимо, чувствами действительно управлять намного сложнее, чем нам кажется. Кристина не захотела ничего менять и приняла ребёнка мужа от другой женщины, но поступить в этой ситуации можно было миллионами способов. Смиряться или отвоёвывать своё – решает каждая женщина для себя. Если бы Кристина была решительнее и категоричнее муж не зашёл бы так далеко, но она отдалась на волю судьбы, заняв пассивное положение. Смысл её поступков поймёт, наверное, только тот, кто побывал в схожей ситуации.

Кто здесь константа?

Быть любовницей не легко , понимать, что ты не единственная женщина, хоть и носишь статус жены – ещё тяжелее. Подобную ситуацию можно предотвратить, но для этого потребуется вся женская проницательность, хитрость, вагон терпения и бесконечный самоконтроль.

Мужчина может любить жену и любовницу. В исполнении одной ему нравится борщ, а другую он боготворит за плотские утехи и возможность отречься от повседневности. Вопрос в том, кто в этой формуле любви будет постоянной величиной, а кто переменной.

«Я люблю жену… И люблю любовницу… Как мне быть?» Такая диспозиция время от времени встречается мне в работе.

Решил сделать об этом заметку. Без задачи кого-то исправить, так — для информации.

Несмотря на название и обрисованную выше диспозицию, заметка равно подходит и мужчинам, и женщинам. Ситуация, когда один человек любит сразу двух — она ведь встречается и у мужчин, и у женщин.

Начнём с выяснения главного — можно ли любить двоих сразу?

Ответ, как водится, зависит от смыслового наполнения глагола «любить». Если считать, что «любить» — это значит «испытывать чувство тёплой привязанности», то можно. Даже к троим можно тепло привязаться. Даже к четверым. Да что там — есть люди, которые могут тепло привязаться сразу к сотне индивидов.

Другое дело, если мы говорим «любить», а слышим «проявлять взаимную деятельную заботу» или «демонстрировать дофаминэргическую целеполагающую мотивацию к формированию и поддержанию устойчивых парных связей» (кто там говорил, что Зыгмантович пишет слишком примитивные заметки? Попробуйте прожевать это определение!).

При таких смыслах — любить двоих нельзя. Потому что если ты проявляешь заботу, то не станешь причинять боль жене проявлением такой заботы к другой женщине. И если ты стремишься сформировать устойчивые парные связи, то не станешь формировать эти связи с кем-то ещё, кроме мужа (потому что тогда связь с ним окажется неустойчивой).

Получается, что любить сразу двоих — нельзя (если, конечно, пользоваться адекватными определениями любви).

Но ведь бывает же ситуации, когда мужчина вроде любит жену — и тут же любит любовницу! И бывают ситуации, когда женщина любит мужа — и тут же любит любовника. Как так?

Тут, полагаю, есть три объяснения.

Первое (очень простое). В описанных случаях просто неправильно (некорректно) использован глагол «любить». Например, любовника женщина любит, а с мужем живёт просто потому, что, например, жить больше негде (или по какой-нибудь такой же околорациональной причине — дети, ипотека, общественное давление). Это объяснение очевидное, поэтому долго останавливаться не будем.

Второе объяснение (посложнее). По большому счёту, это вариация первого, но уж очень яркая — можно выделить отдельно. Речь о ситуации, когда человек тоже неправильно использует глагол «любить». Этим глаголом он называет свою зависимость от каких-то проявлений другого человека. Подробнее об этом я писал в заметке «Почему я ушёл из семьи? Не знаю…» (ссылка на неё — в конце текста), поэтому не стану повторяться.

Третье объяснение (самое большое). Любить сразу двух нельзя, но можно находиться в состоянии выбора — кого же именно любить. Сейчас расскажу подробнее.

Как появляется любовница или любовник? Почти всегда — на фоне ослабевания чувств к партнёру. Почему таковое ослабевание происходит — тема не этой заметки, равно как и вопрос освежения чувств (про это есть отдельный вебинар, ссылка на него будет внизу).

Сейчас нас интересует другое — схема развития ситуации «люблю их обеих».

Итак, чувства ослабели, появился любовник/любовница. Роман на стороне развивается, всем кажется, что ситуация очевидна, всем понятно, к чему идёт… Но тут, как правило, случается неожиданное.

А именно: странным образом улучшаются отношения с супругом/супругой.

Как это происходит — отдельный большой разговор. Здесь есть вклад и гормонов, и чисто психологических механизмов (например, давления со стороны любовницы), и неведомых науке переменных (пока не ведомых).

Главная, что тенденция заметная — часто после появления любовника/любовницы отношения в паре «муж-жена» улучшаются (знающие люди тут же вспомнят спецтермин «триангуляция»).

И вот в этой ситуации человек оказывается в состоянии выбора — с кем же всё-таки остаться. Именно это состояние и называется «любить двоих». Да, я настаиваю (или я не самый категоричный психолог в мире?). Именно состояние выбора между двумя мужчинами и называется «люблю обоих», именно состояние выбора между двумя женщинами и называется «люблю обеих».

Как таковой любви здесь ещё/уже нет. Она появится потом — когда человек определится в своём выборе.

Так что, выходит, главный вопрос — определиться в выборе. А определиться нужно — какие-то из отношений нужно заканчивать, иначе организм просто не выдержит. Незавершённые отношения — как заноза. Всё время мешают и норовят превратиться в нарыв и заражение крови.

Отношения — надо заканчивать, это аксиома.

Как именно выбирать с кем заканчивать отношения? Тут я не я не подскажу — не моё это дело. А вот как заканчивать отношения — это ко мне, это я могу.

Речь идёт не столько о завершении отношений, которые ещё живы, а о завершении отношений, которые внешне прекратились несколько лет тому наза. Ну знаете, как это бывает — люди продолжают жить надеждой на возвращение, в новых отношениях ведут себя как в прежних, постоянно сравнивают нового потенциального партнёра и старого… Пользы от этого — никакой, один вред. Надо понимать — чтобы начать новые отношения, нужно закончить старые.

Я собрал все самые действенные психологические способы завершения старых отношений в один аудиотренинг «Расстаться с прошлым» .

• Почему отношения не закончились, хотя вы уже расстались
• Четыре мощных способа закончить старые отношения
• Как уменьшить боль расставания.
• Крючки, на которые нас цепляют.
• Как не выть от одиночества.
• Что делать, если есть дети.
• Ключевой секрет счастья.
• Почему не стоит расставаться друзьями.
• Что делать, если бывший не отстаёт.
• Главный ошибки отношений с бывшими

Этим (и, как обычно, многим другим) аудиотренинг наполнен под завязку.

Как выглядит аудиозапись?
Это файл в формате mp3 , в хорошем качестве, длительностью почти три часа. Так же к аудиотренингу прилагается бонус — запись вебинара «Начало отношени:й как выбрать, с кем быть» .

Стоимость?
Качество материла в этом аудиотренинге — не меньше, чем на 10 000 российских рублей (по крайней мере примерно столько можно потратить, если решать этот вопрос на индивидуальных консультациям). Но я хочу, чтобы эта информация была доступна людям. Поэтому стоимость тренинга всего 2300 рублей (либо эквивалент в вашей валюте).

Чтобы приобрести запись и нажмите на кнопку и следуйте дальнейшим инструкциям.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вопрос:

Светлана, Здравствуйте!

Светлана, мой отец утверждает, что мужчина (муж) когда он изменяет своей жене, заводит любовниц -- то в 90% случаев, он не любит этих женщин. Лишь, тот небольшой оставшийся процент, который изменяя, любит -- тогда и уходят от своих жён. А женщина если изменяет, то чаще всего сразу уходит.

Это мнение мужчины. То есть моего отца.

Что вы думаете по-этому поводу? Я на самом деле ужасно огорчилась.

Ведь получается мужчина (муж) всегда использует любовниц сексуально и все.

А женщины как дурочки влюбляются.

Прошла все ваши 3 курса, но на этот вопрос не могу найти ответ.

Буду очень ждать вашего ответа!

Приятного приятного вам дня!

С уважением, Оксана

Ответ:

Оксана, здравствуйте.

Я не проводила статистические опросы. У меня есть только собственный опыт и знания. Поэтому отвечу вам именно с этой позиции.

Мой опыт говорит, что муж практически никогда не уходит от жены. Если она решила его бросить -- то он ничего не может с этим поделать.

Разумеется, есть ситуации, когда мужчина не желает прощаться со своей женщиной. И тогда он делает всё возможное (чаще это просто обещания), что всё измениться, всё исправиться. Он будет вести себя по-другому.

И это сильно грустно -- когда женщина ему верит. Потому что в итоге всё возвращается на круги своя. Через небольшое время (хорошо если два месяца выдержит) мужчина начинает чувствовать -- как ему тесно в тех рамках. В которые он себя запихал "из-за неё".

И он начинает понемного возвращать свои позиции.

Когда ваш папа говорит: "Лишь, тот небольшой оставшийся процент, который изменяя, любит -- тогда и уходят от своих жён". Он говорит о целом мужчине. Которому необходима целая женщина. С которой можно построить глубокие отношения.

Я имею ввиду внутреннюю целость. Когда паре не нужен постоянный третий. Ведь в этой ситуации конфликт не разрешается, а просто умалчивается. На него закрывают глаза оба партнёра.

Обращаю ваше внимание ещё раз. Важна внутренняя позиция женщины. Это она выбирает -- кому с ней быть и как ей жить. Даже если ей кажется, что у неё нет выбора -- она всё равно выбирает.

Не забывайте о том, что только 3% людей владеют 90% всех денег. Эти 3% людей знают секрет успеха. И он состоит в том, что у них есть внутренняя позиция. Которая остаётся неизменной при любых обстоятельствах, с любыми людьми.

Эта позиция гласит -- "Я ДЕЛАЮ ВЫБОР в пользу такой жизни".

Мы все делаем выбор неосознанно. А эти 3% делают этот выбор осознанно. Ищут инструменты. Пробуют их на практике. Разочаровываются. Ищут новые инструменты. Снова разочаровываются. И снова ищут. В конце концов они обретают опыт. И получают навык успешной жизни.

И мы восхищаемся этими людьми. И завидуем им. Игнорируя весь тот путь, который они прошли. Потому что сами не желаем испытывать боль и разочарование. Хотя зачастую в них и находимся.

От всего сердца рекомедую вам занять позицию: "В моей жизни будет тот мужчина, который желает быть только со мной. Я буду его любить. И он будет любить меня. Чего-то меньшего я в свою жизнь просто не пущу".

Встаньте на эту позицию прямо сейчас. И тогда установка папы будет уже не важна.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог

"Пользуясь случаем, хочу Вас поблагодарить за курс "Любовница! Стань Женой!"
Я приобрела его в прошлом году для своей сестры. Она у нас незамужем,ей 42 года. И совсем не думала, что он поможет мне в Моей жизни. Нет, я не сомневалась в его эффективности. Просто рассчитывала на эффект для сестры.

Вкратце хочу рассказать о себе: Я замужем, двое детей - дочь и сын. С мужем живем 19лет. Прошли времена ссор и притирок, все стало хорошо. Хорошо, но без огня в отношениях. И после Вашего курса наши отношения с Мужем стали глубже что ли. Я просто слушала и слушала Вас в свободное время. И незаметно начала меняться сама, и Муж тоже стал другим...Лучше!)))) Я поняла, что причина то была в моих взглядах и убеждениях, и в поведении тоже. У меня столько мыслей в голове.

Я бы наверное с удовольствием Вас устно об этом рассказала. Жаль, что Алма-Ата не рядом))).

Еще очень важная деталь: Вы говорите в курсе о том, чтобы стать целой. Я не совсем понимала, что это значит. Просто в 2007году я встретила Мужчину, который очень привлек меня. Он пришел ко мне на работу с документами.

Помню до сих пор как долго он не мог уйти. Позже сказал что влюбился в меня с первого взгляда. Он женат. Мы просто общались в м-агенте, в одноклассниках. Потом начали встречаться.... Меня очень тянуло к нему, его - ко мне... Понимала, что надо остановиться, но не могла. Общение с ним было как глоток свежего воздуха. Я чувствовала прилив сил, настроения и жизнь снова била ключом.

В то время мне попала статья психолога некой Толстой. Она писала о том, что в отношениях любовного треугольника надо все время задавать себе вопрос: Что дают вам эти отношения? Если вы цветете и пахнете, то стоит эти отношения продолжать, а если вы нервничаете, чувствуете свою второстепенность, незащищенность, то лучше прекратить такие отношения. Она писала о законе любовного треугольника. О том, что один угол процветает за счет другого угла. Либо это Любовница, либо Жена.

Я чувствовала в то время, что мне эта связь помогает жить. Но прошло время и я стала чувствовать, что каждый раз, встречаясь с ним, я как будто переступаю через себя. Во мне стало подниматься чувство вины перед моими родными. Муж относится ко мне хорошо, я чувствую его любовь. Просто с тем Мужчиной все стало по-другому. Не скажу, что он лучше. Он другой. И у нас было желание жить вместе. Каждый из нас понимал, что безболезненно для своих близких это сделать невозможно.

Так вот, после прослушивания Вашего курса, Ваших рассылок, ответов, я стала чувствовать насколько я раздвоилась на две части. С Мужем - я Жена. А с любовником - я Любовница!

И когда ко мне пришло это сознание, я смогла легко прекратить отношения со своим Мужчиной. Включила энергию Жены (как вы рекомендовали) и сказала обо всем, что чувствую сейчас. Ведь я недополучаю от него того, что мне нужно как Жене.

Само собой все разрешилось. Я приняла решение стать целой, Любовницей и Женой только с одним Мужчиной. И сделать только с моим Мужем! Вот чего не хватало нам обоим. Случайности не случайны... И этот Мужчина встретился в моей жизни не зря. Он получается мне помог найти себя.

Светлана, какая Вы молодец! Вы делаете такое большое Доброе дело!

Очень отрезвляющая статья о том, что делает Мужчина при помощи Любовницы. Я читала ее снова и снова...

Еще раз СПАСИБО Вам за такую помощь. Хорошо, что я познакомилась с Вашим трудом сейчас, а не тогда когда могла бы наделать кучу непоправимых ошибок!

Светлана, я желаю Вам здоровья, успехов, исполнения желаний и реализации всех Ваших проектов!!!"